Anne.

Mírala.

Parece una modelo.Es guapa y además,joven.Y lo seguirá siendo por mucho tiempo.No tiene arrugas e hidrata su piel cada día.Probablemente haga dieta,o al menos,come saludablemente.Y sí,por lo que parece practica deporte un mínimo de tres veces en semana...debe mantenerse y gustar al resto.De no ser así todo sería distinto.A veces ella no se ve guapa y otras fantasea con cuerpos de revista,que probablemente,estén menos trabajados que el suyo propio.Es esclava de si misma y sufre con la comida en exceso.Lo piensa cada día y es la manera de marcar su propia rutina.Su modelo de vida,su forma de sentirte cómoda consigo misma.

Ella solo intenta ser perfecta.

Pero...¿quién decide y quién le da significado a lo perfecto?Si ser superficial para mí es solo otro defecto.El imperfecto ser humano...la máquina que destruirá el mundo con sus propias manos.

Cuando el sol no brilla...

"Se firme"... Firme. Consideré una cosa horrible, odio admitirlo. Solo pensé que esas serían tan... apropiadas... últimas palabras. Canción del día. Prestale mucha atención.

Y si viene un río gris...

Cuando lo has hecho mal pero no sabes muy bien que hiciste.

Cuando quisieras volver pero no quieren volverte a ver.

Ponte una soga al cuello y átala de una viga,y ten una muerte horrorosa que se arrepienta toda la vida o échale caña al vivir...que son dos días y tres cafés.

Será como un collage.

Sí,como puedes ver,sigo siendo una jodida enferma.No ha cambiado nada...

Te lo dije...

Memories...

Blackbird singing in the dead of night take these broken wings and learn to fly all your life you were only waiting for this moment to arise....
Blackbird singing in the dead of night take these sunken eyes and learn to see all your life you were only waiting for this moment to be free...

    L.J

El tiempo no sabe marchitar...esa fuerza volcánica de su mirar...

Con sus cuarenta y tantos encima,deja huellas por donde camina,que la hacen dueña de cualquier lugar.

Señora...no le quite años a su vida.Póngale vida a los años,que es mejor.

Hoy pienso salir a buscarte...

Y ahora que pasa, eh? En serio, no puedo creer esto. Pero es una excepción, te juro que no te voy a volver a escribir. Prepara un vaso de leche y presta atención a lo siguiente. Omite los detalles, no son importantes. Solo sirven para ambientar un poco la situación en que estamos. Bueno... la situación en que estoy. Me bloqueaste la luz del farol un día clave, y te cruzaste con tus "Bueno, bueno, bueno". Estaba triste y vulnerable, y tu parecías apenas salido de una novela, y trajiste ficción donde no había más intentos de normalidad frustrada. Me gustaba mucho más de lo que me asustaba pensar en cuánto de realidad había en lo que hablabas. Tal vez no intentabas ser enfermo, tal vez simplemente lo eras. Y eso fue divertido. Me hiciste sentir lo demasiado humana como para llegar a hacerme pensar que sería divertido vivir como lo planteabas. O como realmente vives tú, no lo sé.  Se volvió contra mí la persona que me gustaba que fueras. Pero honestamente, me molestó al punto de dolerme, que fueras como otros, que encajaras en algo con la sociedad. Olvidé que te había confundido con alguien más. Olvide que la persona que esperaba que fueras, no existe. Y me desilusioné porque no pudiste ser quien yo deseaba que fueras. Pero eso no es tu culpa. Ahora tengo dudas respecto a si salir a buscarte, o terminar por olvidarte. Me divertí contigo y con los peligros que eso significaba. Quizás no busques una amiga en mí, pero tal vez descubras que podría ser entretenido conocernos verdaderamente... Y ahora que pasa, eh? Me encontré escuchando la Suite de Bach sin razón... y así me decido a salir a buscar al personaje que tanto detesto, teniendo en cuenta que tal vez no vuelva a verte. Y teniendo en cuenta que tal vez te encuentre...

¿Y si el batir de unas alas pudiera borrar toda una vida?

Todo acto por pequeño e insignificante que parezca puede resultar ser asombroso.Son las ideas de los locos las que cambian el mundo.Tienen el poder de transformarlo.Todo debe ocurrir en un instante determinado y cuando algo no sucede en el momento propicio,la  historia cambia para siempre. 

¿Sabes? Resulta curioso...incluso el aleteo de una mariposa puede causar un ciclón al otro lado del mundo.

                                                        Quiero decirle a Jesús,que si está,que aparezca.

Escucha.

Es fuego que nace en quien sabe esperar.

Vas a ser siempre el mismo

  Y sin darte apenas cuenta han pasado muchos años...y es cuando descubres que no era él,era ella.Dejaba asomar su sonrisa nívea después de cometer el delito.Parecía una persona segura,pero nunca lo estaba.Sus trampas eran simples,y nosotros fuimos demasiado inocentes.Tengo miles de recuerdos en los que apareces para poder recrearme y es que los recuerdos estos son algo muy extraño…cada uno tiene los suyos, y cada uno los ve de una manera pero, ¿que pasó con los tuyos?Ya no hubo más despedidas largas...ni noches sin dormir.Lo peor de todo es que quizá no te des ni cuenta,porque puede que desde hace tiempo ya no recuerdes los amaneceres compartidos...

  Y al final,todo termina.He visto mil manos que cuentan mil historias,pero como las tuyas...todavía ninguna.

Cobardemente,pero...

Tal vez, y solo tal vez, lo único capaz de impulsarnos de verdad, es el miedo. Sin embargo, hoy más que nunca, siento que me frena, y que todos estos meses de intentar tomarlo con calma, no fueron muy útiles. Porque duele. Al final siempre termina doliendo. Y siempre se supuso que sería así. Y aunque parecía que no, era fuerte al respecto, porque siempre hubo algo que dolía más. Pero ésto ya dejo de depender de mí, y ahora está en manos de cosas en las que no creo.

Pienso. Pienso y mucho, incluso sabiendo que es lo peor que puedo hacer. Pienso en la idea de lo irreversible, y me asusta casi tanto como el hecho de saber que es el tiempo el único capaz de revelar los misterios. Si es que todavía son misterios y no pasaron a ser verdades, porque de ser así, entonces todo perdería sentido.

No pueden culparme por ser tan humana de temerle a lo que en algún momento quería, pero no es el resultado el que me asusta, sino el proceso. Y me pregunto si de verdad lo que ganaría en caso de que todo termine, merece la inmensa cantidad de dolor que requiere. ¿De verdad tengo una buena razón para seguir adelante con ésto? No lo sé. Y honestamente, sé que es mejor no plantearlo.

Dentro de tanto enfado, hay un corazón más débil de lo que se ve por fuera. Y muchos lamentos. Pero a fin de cuentas... ¿A quien le importa?

Pruebame,y verás que todos somos adictos.

 Soy una persona. Somos iguales, tú y yo. Ambos envejecemos con el tiempo, y lloramos, y reímos. Somos hombres que sentimos, y que a veces enloquecemos un poco. Y salvando las diferencias que nos alejan, somos iguales. Y te veo allí, perdido y sin respuestas. Analizando el lugar donde te encuentras, como si estuvieras allí por casualidad o por una vuelta inesperada. Tal vez por error. Y veo el miedo en tus ojos. Somos diferentes. Pero somos iguales, somos personas.

Desde donde estas ahora, te deseo. Y te deseo aún más al verte alterado, en pánico, despojado de parte de tus prendas. Estas perdido. Pero yo te encontré. Y te deseo. Estas frío. Y por sobre todas las cosas, te resistes a mi tacto. Y quieres correr. Pero te encontré, te deseo, y eres mío. Y me arañas para poder alejarte de mí y correr, pero solo haces que te desee aún con más intensidad. Y deseo que tu sangre sea el veneno que mate todo dentro de mi, y sin seguir analizándolo, veo tus manos y decido que es por allí por donde quiero comenzar. Y luego tus brazos. Simplemente adoro esa carne que tanto anhelo. Amo tu cabeza, es dura, pero eso solo lo hace más interesante. Finalmente, como siempre, termino con los pies. Me da nostalgia darme cuenta de que te devoraba al ritmo que lo pensaba, y que ya no queda más carne en ti que despedazar. Pero fuiste uno de los mejores. Somos iguales, tú y yo, salvando la diferencia de que lo único que queda de ti, son tus huesos...

No hay más miedo que el que se siente,cuando ya no sientes nada.

And the reason is...

  A veces,noto cuando está cerca.Se mueve tímidamente y mira de manera discreta,casi sin darse cuenta.Otras veces,sin embargo,disimula un poco mejor. Finge que no está y que si aparece en algún momento nunca lo hará para mirar lo que hay delante.No es feliz,pero imita serlo a la perfección.Todo consiste en un juego de mímica,no puede deshacerse de su disfraz si no quiere decepcionar al público.Se conforma con lo que tiene porque no le hace falta más.Y si necesita alguna otra cosa,no la busca.Pero sus señales le delatan.No lo conozco,pero se entenderlo completamente.Se que hay un vacío que él no puede llenar.Un vacío al que no deja entrar a nadie más.En esas escasas conversaciones que hemos llegado a compartir,he percibido su tristeza y tras ella,la necesidad de encontrar a una persona que no necesite palabras para desvelar sus emociones.Me gustaría decirle que llevaba tiempo buscándolo y que ahora,lo he encontrado.

Me gustaría también ver como saca partido a su sonrisa o escuchar una de sus sonoras carcajadas.Él no es feliz.Y a veces...yo tampoco.

A fin de cuentas,no somos tan distintos.

Si se va a acabar,si al final nos vamos a olvidar.¿Por qué no disfrutarlo?Es la vida.Yo estoy convencida de que nadie quiere olvidar a propósito.¿Quién querría?Somos la memoria de las cosas que vivimos.Somos los recuerdos que dejamos a los demas al maracharnos.Y sin ellos no somos nada.Nadie quiere ser nada por mucho que le duela aquello que quiere olvidar.

No more words.

Deja de hablar.Comienza a sentir.

Allí,donde no estás.

Si ayer tuviste un dia gris, tranquila,yo haré canciones para ver si  así consigo hacerte sonreir .Si lo que quieres es huir, camina,  yo haré canciones para ver,  si así consigo fuerzas para vivir. No tengo mas motivos para darte  que este miedo que me da, el no volver a verte, nunca más...

De tantas cosas que perdí diría que sólo guardo lo que fue,mágico tiempo que nació en Abril.Miradas tristes sobre mi se anidan y se hacen parte de mi ser  y ahora siempre llueve por que estoy sin ti...No tengo mas motivos  para darte que esta fría soledad,  que necesito darte tantas cosas más... 

Creo ver la lluvia caer en mi ventana te veo pero no está lloviendo no es más que un reflejo de mi pensamiento,  hoy te echo de menos...Yo sólo quiero hacerte saber amiga estés donde estés que si te falta el aliento yo te lo daré, y si te sientes sóla hablame,  que te estaré escuchando.Aunque no te pueda ver...

Quiero cometer el error más grande del mundo.Y navegar en Kayac desde Miami hasta la Habana.Quiero tomarme un café viendo el Mediterráneo y despertarme en Tulum persiguiendo una estrella. Quiero decirle a Jesús qué sí está,que aparezca.Y qué me corten la luz para prender una vela y...soñar.Quiero regalarle una flor al amor de mi herida.Quiero empezar otra vez y cambiarme hasta el nombre.Quiero apedrear el zaguán de las causas perdidas.Quiero escucharte decir lo que gritan tus ojos.Quiero perder el valor que gané por miedosa. Quiero y no puedo querer mientras siga queriendo.Inútil creer que querer es lograr olvidarte.Quiero encontrar otro amor y perderlo enseguida,para olvidarme de ti para toda la vida.Quiero silbar "Let it be" a la luz de la luna,quiero lavar en el mar lo que no sea futuro.Quiero jugar a la alquimia y buscar en el Tíbet alguna respuesta.Quiero fugarme de mi para no ser de aquí ni de ninguna parte.

Perderme en la antropología,dedicar mi vida a la filantropía,con tal de olvidarte...con tal de borrarte.

Y es que cuanto más sencillo tú lo ves,más difícil se me hace...

Y ninguna canción,lo podría definir mejor.

Y aunque todo es de papel...

Tal vez pienses que estoy loca,y es verdad...un poco,tengo que aceptarlo.Pero si no te explico lo que siento dentro no vas a entenderme cuando me veas llorar.Nunca me sentí tan sola como cuando ayer de pronto lo entendí mientras callaba : la vida me dijo a gritos que nunca te tuve y nunca te perdí .Y me explicaba que el amor es una cosa que se da de pronto en forma natural,lleno de fuego,si lo fuerzas se marchita y sin tener principio llega a su final. Ahora tal vez lo puedas entender,que si me tocas se quema mi piel,ahora tal vez lo puedas entender,y no te vuelvas si no quieres ver...

Cats's life.

Veo todo pero no puedo ver nada.Veo todo porque hay luz,cielo,carriles oxidados,vías de tren.No veo nada porque el tiempo está parado.Llevo un rato mirando y he descubierto que este andén debe haber visto los atardeceres más bonitos de toda la ciudad.Los más tristes,tal vez.Despedidas,trenes,el rastro de humo en un cielo color ceniza.Lágrimas,muchas lágrimas.Me paro a pensar y me inunda la tristeza,pero el cielo sigue arriba,brillando cual astro celeste en la noche más triste. Me gustaría que estuvieras aquí.Ven y nos perderemos entre los tejados rojos de un toblerone olvidado.Vivamos como gatos,suicidando seis vidas y dejando la séptima para querernos un poquito más,si se puede.Enredemonos entre cables  y veamos la vida boca abajo y desde arriba.Perdamos la mirada entre coches y semáforos,estaciones y pasajeros de regreso que no ser irán más .Encuentra billetes de tren desgastados y dame motivos para quedarme.

Y luego si quieres,olvidame.

De qué me sirve la esperanza si es lo último que muere... 

Y sin ti ya la he perdido.

Locura.

Desde entonces he pensado mucho.
Me he preguntado tantas cosas...

Desde entonces no he dejado de pensar en aquellas miradas,aquellos momentos cuando todo empezó. Creí que seria algo pasajero , fruto de la situación .Pero con el tiempo se ha convertido en algo dificil de explicar y de entender , que existe y que poderosamente crece dentro de mi.

Que me pregunto donde me llevara...

Es un constante e imperturbable bombardeo de preguntas en mi cabeza mezcladas con sentimientos de alegría ,de tristeza y a veces tambien...de culpa.No siempre lo que se siente es correcto.No siempre tu corazon elige lo adecuado , lo que deberia ser , algo, que cuando te paras a pensarlo con los pies en la tierra ,te sientes ridícula y te dices a ti misma que eso no deberia existir por nada del mundo.

Como mensaje final me gustaría autorrecetarme varias cosas; la primera es pensar que con el tiempo todo se relativiza y que lo que hoy veo negro, quizá pronto lo vea blanco .

La segunda es que siempre se aprende de todo, por oscuro y rebuscado que sea...
Y lo ultimo y mas importante :decirme que cada vez que esta situación provoque en mi un sentimiento de culpa o de tristeza tengo que pensar en las sonrisas que el ha dibujado en mi cara, ya que eso...todo lo cura

No vale quien fuiste, ni lo que hiciste. Cada dia es una nueva vida. Sólo cuenta el minuto, el segundo concreto en el que tienes que dar lo mejor de ti. Y cuando crees que lo has conseguido, ha llegado el momento de volver a empezar.

And this one...is for you.

Como una historia que acaba justo antes de empezar.
Como una historia que nunca debió de haber comenzado.
Como algo pasajero,que ya no necesito.

Para mí, eres la poesía, complemento e importancia .Eres como Julian Lennon para Lucy in the Sky,Desmond para Molly Jones,Paul McCartney para Michelle ,John Lennon para Prudence,Keith Richards para Angie,Joey Ramone para Sheena Punk Rocker,Eric Clapton  para Layla,Kurt Donald Cobain para Courtney Love,Ciro Martinez para Morella,Tommy para Gina... Mágicamente tienes un poco de todos ellos... Pero eres mucho más bonito. Y fuiste libremente mío. Te amo. Le diste a mi vida lo mejor que tiene.Ya no sé cómo hacer para intentar explicarte lo MUCHO que te echo de menos, y lo mucho que me gustaría que aún estuvieras aquí...

Lo dejé perderse.

Me ganó con la mirada y con su boca endulzó un poquito mi corazón.Me dijo que me quería y luego se perdió para siempre.Se perdió entre las teclas de un piano oxidado de tiempo.O tal vez entre las cuerdas de alguna bulería olvidada.No puedo saberlo.Nunca lo sabré.Fue el primero por aquél entonces y lo seguirá siendo hasta que me devuelva el corazón.Pero la vida sigue,no espera,y yo no la voy a dejar pasar.

PDT: Hoy no escribo por ti.Hoy escribo por mi.

She left my heart with vertigo...

Ahogándome en mis escritos, no soy capaz de dejar escapar un gramo de atención de mi mente a cualquier cosa que sea ajena a mis palabras. Nada en el mundo externo a mi cabeza, puede ser más interesante que aquellas perfectas oraciones creadas una noche de Abril. La ficción se apodera de cada una de mis neuronas, llevando a Teo hasta Oxylibys. Es perfecto. Y de repente, la fuerza voltea mi mirada lentamente hacia la derecha. Y allí... mi dulce fantasía. Ella de nuevo, de pie junto a mi ventana, dirigiéndome una mirada tan traviesa, como sucia. Me regala una media sonrisa a través de sus labios rojos coral, o tal vez escarlata, y mirando al suelo y luego de vuelta a mis ojos, se acerca silenciosamente hacia mi dirección. Se para trás de mi, consciente de cómo acelara mi corazón, y por sobre mi hombro lanza una mirada desinteresada a mis escritos. Finje una suave risa sarcástica, negando con su cabeza, como si no fuera capaz de entender el mundo que le cree a Teo. En un lento y violento movimiento, quita el lápiz de mi mano derecha, y la deja reposar en el escritorio. Acto seguido me mira con deseo. Ella sabe perfectamente que está captando toda mi atención, que la batalla de Oclaman en Oxylibys ya no me importa. Toma asiento en mis piernas, y ahora, entra ella y yo, solo se encuentra el fuego de desearnos con inexplicable pasión. Acaricia mi nuca y como acto reflejo, todos mis sentidos dejaron de depender de mí. Ambos de pie, ahora su vestido rojo yace ya en el suelo, y entre la pared y mis ojos, toda tu perfección. Sabe que soy un escritor salvaje, pero por razones que ella formula, me domina como si fuera un mago sin trucos. Y juega con mi corazón. Pero eso no me importa esta noche. Hoy no somos más que un hermoso cuerpo y un poeta perdido. Y hundido en respiraciones cortas, escucho un débil susurro. Te Amo. No sé si fue solo el momento o un sentimiento oculto de hace tiempo, pero utilizando sus palabras solo como un estimulante, me decidí a continuar el juego hasta terminarlo. Y entonces, una vez acabado, volteo de nuevo la mirada hacia mis escritos. Teo aún debe decidir si pelear en Oclaman por la liberación de Oxylibys...

Todo es tuyo.

Yo no soy una de esas chicas que huyen de sus fantasmas. No me duele respirar, ni me da miedo mirar debajo de mi cama; siempre he llevado a mis monstruos cogidos de la mano. Me gustan las duchas por las noches y que mis sábanas huelan a champú, también me gusta dejar que el cansancio me muerda los talones, pero odio que los despertadores me hagan madrugar. Odio los domingos por ser tan rutinarios, de ahí que siempre los borre del calendario. Y aunque aborrezco las promesas y los romanticismos, prometo hacerte reir hasta que te duelan las muelas, prometo quedarme despierta más de una noche para verte dormir y despertarte haciéndote caricias en la barriga con mi nariz. Para volverte más loco, sí.